Furo

As fotos acima foram tiradas de sites diferentes. Vocês podem observar que fiz um retângulo e em vermelho coloquei setas pra mostrar que a matéria seria a mesma, porém, as manchetes são diferentes uma da outra. Não sei se vocês observam também, mas todos os dias isso acontece. É algo do tipo, “PEGADINHA DO MALANDRO, DESCUBRA O QUE ACONTECEU!!”. Então pode ter certeza que 90% das babaquices que escrevem diariamente um babaquinha sempre cai. É triste. Dessa vez fui eu.

Eu entrei nesse primeiro site do lado esquerdo e li “Assaltante rouba a farmácia e ajuda cliente antes da fuga”. Quando eu leio uma coisa dessas, passa mil coisas pela minha cabeça. Ai começa a viajem:

Por exemplo, nessa manchete eu vi o assaltante riscando o nome do cliente da lista de devedores da farmácia e dizendo – Pode ir, aqui você não deve mais nada. Vi também o assaltante passando mertiolate e fazendo um curativo no cliente – E dizendo: Relaxa, arde mas vai passar. Vi também o bandido passando gelol e massageando a panturrilha do cliente que se quebrou na pelada de ontem. Vejo o bandido dando dinheiro ao cliente... Pensei que o bandido fosse um novo Robin Hood.

Maaas, eu estava enganado. Quando entrei no segundo site (lado direito) caiu a ficha. Ai vem a decepção de sempre. Eu nunca consigo imaginar a coisa certa. Imagino tudo, menos o obvio.

Mas, às vezes eu não entro no segundo site para comprovar se aquilo é verdade ou não e tomo aquela minha conclusão que vi no primeiro site como certa, porque seria o lógico (só para mim). Ai acontece o que vemos por ai, noticias que não são verídicas circulando. Como por exemplo, em 2006 o caso de Cicarelli. Inventaram que a moça estava fazendo amor NA PRAIA... Até hoje isso repercute. Se você escrever o nome dela errado no google e colocar para pesquisar a palavra “Cicorele” vai aparecer isso abaixo de tanto bafafá que teve:

1.       Você quis dizer: cicarelli  (o Google poderia mudar essa frase, acrescentando o ponto de interrogação no final. Ficaria assim: Você quis dizer cicarelli? Me parece um tom estranho neste formato atual, parece que o pai dos burros esta me chamando de burro).

2 principais resultados mostrados

2.       Video da Cicarelli transando na praia

circuscircus/.../2:video-da-cicarelli-transando-na-praia.htm - Similares

                                                                                   

Mas pessoal, não foi na praia que ela transou, foi NO MAR. As noticias circulam erradas... Você quando vai a praia não toma banho de praia. Toma banho de ... ?

Again

Vai entender . . .

Simplesmente tem coisas que ninguém consegue compreender, daí as pessoas falam “Nem Froid explica”. Realmente tem muita coisa que Froid não explica, ele morreu em 1939. Ele não conseguiria explicar por exemplo, muitas coisas!!! (não veio nada em mente). Outra coisa que as pessoas costumam falar é da lei de Murphy. Tudo que conspira no universo é a lei do Power ranger Murphy. Essa lei nada mais é que, quando existe uma tarefa para ser feita, se essa tarefa tem alguma vulnerabilidade para que aconteça alguma coisa errada, com certeza algum filho da mãe vai fazer errado. Então, tem gente que vê pessoas passando fome, ai fala... é a lei de Murhy... Tem gente que vê pessoas dançando, ai fala é a lei de Murhy... Tem gente que vê pessoas não fazendo absolutamente nada, ai fala é a lei de Murhy... Lei de Murphy meu joelho!!

Tem algumas coisas que queria compreender também, coisas do dia-dia que já me peguei pensando. Por exemplo, teoricamente a toalha não deveria ser lavada, já que saímos do banho limpos, bastaria secar ela. Gostaria de entender também porque, quando vemos um corcunda na rua nos ficamos com a postura corretíssima durante 30 segundos. Porque também, muita gente deixa pra tirar “catota” dentro do carro, no transito. Tem gente colocando fumê só pra fazer isso, e outra coisa onde colam? No tapete?

Porque quando se tem um ultimo pedaço de alguma coisa, ou a ultima coisa no prato de um petisco, por exemplo, ninguém gosta de pegar. E “quando alguém pega, quem estava desejando fica pensando “Que egoísta, era o ultimo”, ou “ Que mal educado”. A comida que estava ali então era pra ficar La pra sempre. O correto seria deixar mofar a comida ou jogar no chão pra dar pro santo.

Eleições 2010

Como todos os anos. Esse não seria diferente. Chegou a velha carta do TRE me convocando para trabalhar mais uma vez nas eleições. Desde que tirei meu titulo sempre fui escolhido. Já passei por vários cargos importantes, já fui mesário 1, mesário 2, e agora chegou a hora de subir de cargo, fui chamando para ser secretario. Não imaginava que seria tão booom como foi. A zona eleitoral de fato é uma zona. Eu era a pessoa responsável por organizar as filas e encaminhar as pessoas para a sessão correta.

As pessoas complicam o simples. As pessoas não conseguem fazer uma fila. Se tiver uma placa em uma grama dizendo não pise, elas pisam. Não grite, elas gritam. Sempre tem que ter um desgraçado pra ficar do lado da fila atrapalhando tudo. Ai começam a formar 2, 3 , 10 filas. E a gente que esta trabalhando quando tenta ajudar a organizar a fila, a turma começa a criticar e a dizer que vai embora.

“Meu amigo, pode ir, você não esta prestando nenhum favor a ninguém.”

O presidente da zona teve a excelente idéia de deixar as pessoas do lado de fora da escola e deixar só entrar de pouco em pouco, “para não tumultuar” (ahahahhaa). Deu 12h o sol começou cozinhar a cabeça das pessoas. Ai começou a desgraceira. Gente suada, gente ficando doente,  gente com menina de 12 anos no colo querendo ter preferência. Então Percebi que as pessoas gostam de inventar normas pra tudo na hora do perrengue. Uma mãe inventou uma norma que não poderia ficar 10 minutos com a filha no colo, lembrando que a menina era quase do meu tamanho. Na hora eu também inventei uma norma que existia no artigo num sei que La num sei que La do TER que dizia que mães só teriam preferência quando a criança tinha dois anos de idade.  

“Mães que estão lendo esse texto agora, neste segundo turno ou nas próximas eleições, não leve seu filho. La não tem parquinho nem playtime.”

Tinham Mães emprestando seus filhos, ou alugando, não sei. Eu vi o mesmo menino umas 3 vezes com mulheres diferentes. Eu pensei em melar o menino pra identificar ele e ter a certeza que aquilo não era uma loucura. Porque geralmente o brasileiro é um povo educado e não faz esse tipo de coisa, esse jeitinho brasileiro não existe, o brasileiro não gosta disso, é lenda. Então chegou a hora do almoço e substitui o lugar de um colega como mesário. O mesário tem a tarefa de achar o nome da pessoa na lista, destacar o canhoto (Sempre as pessoas reclamam que eu não sei rasgar aquilo. Sempre as pessoas reclamam que eu não sei destacar aquilo), e pedir para que o cidadão assine em seu devido nome (Costumo fazer um x e apontar com o dedo e com a caneta o local onde deve ser assinado, mas mesmo assim, tem pessoas que assinam no nome de outra pessoa, ou assinam por cima do nome impresso, etc). É complicado também ser mesário. Quer dizer, é complicado trabalhar nas eleições. Você pega o titulo do cidadão, e Le o nome dele rapidamente, por exemplo, “Jonatas”. Quando vai pesquisar o nome dele em ordem alfabética no caderno, chega no Jo.. e você não acha o nome do cara, você roda roda e não acha o nome, a turma que esta esperando começa a ficar com raiva, a soltar gracinha, e quando você vai conferir o nome dele novamente no titulo de eleitor, na verdade o nome é Jhoinatans. E não Jonatas.

“VOCE QUE NUNCA PASSOU POR ESSA EXPERIENCIA TERRIVEL, TENHA PACIENCIA. AS PESSOAS QUE ESTAO ALI TRABALHANDO SÃO PESSOAS NORMAIS QUE NÃO TEM A PRATICA DAQUELE TRABALHO. ENTAO PARE DE FICAR AGITANDO.”

Não vou mencionar aqui os bêbados que chegam. Bom, chegou a hora do meu almoço e recebo uma ajuda de $20 reais. Eu levei um susto. Antes era $10, agora aumentou 100% o valor. Achei ótimo, deu pra comprar um galeto e um guaraná Dollly (brincadeira). Mas eu já estava preparado para essa brincadeira.

Depois de um dia inteiro lhe dando com esse tipo de coisa (eu só contei 60% das coisas). Minha namorada me liga, e diz: O que foi que houve. Você esta muito estranho!! ... Tava naaadaa, estava muito bem. Feliz. Alegre. Humorado. Contente.

Pessoal, brincadeiras a parte, sempre é bom servir a nação e trabalhar para o próximo. Experimentem.

A pomba!

ERAM DUAS VEZES!

ERA UMA VEZ...

Durante a leitura, procure os personagens na imagem acima!!!

Era uma vez (toda historia ruim tem que começar assim) um velho barrigudo que só vivia dentro de casa sentado no sofá, bebendo e comendo doritus. O nome dele era Noel. Noel tinha a missão de entregar todo ano brinquedos no natal que a chefe dele (Xuxa Meneguel) mandava. No dia 23 de Dezembro Noel resolveu fazer uma festa na casa dele e chamou uma galera grande pra fazer a festa no ape. Noel já bêbado, pediu para que o noiado do Lobo Mal entregasse um atari na casa de Chapeuzinho, pois, esse seria o presente de natal dela. O Lobo que não era nada besta foi no mercado da cidade no outro dia e fez rolo com um anão, trocou o atari pelo irmão do Anão que se chamava Soneca. Dunga (que trocou o irmão pelo atari) estava feliz da vida, voltou pra casa pulando, e plantando bananeira alem de cantar Gê-rê-rê LSD (sabe aqueles anões malandros? Esse era um deles). Chegando em casa, ele viu sua casa toda desarrumada e seus irmão chorando. Parecia que tinha tido uma guerra dentro da casa de bonecos. Ele encontrou uma carta na geladeira que na verdade era um frigobar dizendo:

“Seus desgraçados, cansei dessa vida de empregada, vou voltar a dançar pole dance nas noites de Las Vegas!!! Ass: Branca de neve”

Os anões tristes resolveram passar o tempo jogando Wining Eleven. Quando eles foram ligar o video game…(PAUSA SILENCIOSA, NESTE MOMENTO A CRIANCA DE 34 ANOS OLHA PRA VOCE...VOCE OLHA PRA ELA E CONTINUA)….

O VIDEO GAME SIMPLESMETE NAO FUNCIONOU. Foi aquela gritaria. O Zangado ficou logo puto disse que iria matar o Lobo quando visse ele… acabou descontando a raiva no Feliz passando o rodo nele, o dengoso começou a ficar molinho, molinho ate cair no chão, o Atchin ficou espirrando desesperadamente. E o Dunga, COITADO, ficou com aquela cara de leso dele como na Copa.

Então o Mestre apareceu e disse: Calma ai rapaziada, Nééé assim não mo veei!. Vamo pegar aquele lobo safado, cachorro e sem vergonha e fazer ele no churrasco da lage. Então todos concordaram. Trocaram de roupa... e todos os anõezinhos estavam com uma roupa toda preta, só dava pra ver os olhos, eles estavam todos vestidos de ninja. Saíram de casa como se fossem assistir a um jogo do Corinthians. Gritando e pulando, e vestido de ninja – Não para, não para, não para (imagine a cena).

Eles saíram pelo meio da floresta. De repente aparece um unicórnio falando: (pode desconfiar de todo bicho que fala) – Ola, Vocês vão pra onde meninos?

O Zangado respondeu: fica na tua VEI, vai procurar o mestre dos magos. (Era uni, sabe?)

De repente, acharam o Lobo, mijando atrás de um arbusto. O Zangado deu logo um grito: Seeeu filho de gorila, ladrão safado e nojento, devolva nosso irmão. Só que o Lobo não estava sozinho. Algo estava se mexendo atrás dos arbustos, folhas caíram, houve um mexido grande, e de repente (SEGUNDA PAUSA…) de trás dos arbustos sai uma MINHOCA de óculos e com elefantíase no final do rabo. Só que a minhoca era gaga, e alem de gaga era fanha.

Então ela disse – Eeu num num tenho nandan ha ha haveen!! Então ela estava saindo de mancinho e o Zangado disse: Boooooooooooooora, volta condenada, tu pensava que vai pra onde!!! Então os anões fortemente armados (estrelinha, muchaco e bomba de fumaça alike batman) começaram a cercar o Lobo e a Minhoca. Ate que a minhoca resolveu abrir o jogo: Eu con con conto onde esta o Son Soneca, porém, que que quero um ciga ga garro, essssssstou nervo vo vosa. Então o Dengoso levou o cigarro ate a minhoca e na hora de acender o cigarro, ele ficou molinho molinho e caiu. Então o Zangado novamente puto com a demora e o lenga lenga disse: Onde esta meu irmão??

A minhoca olhou para cima e entregou onde estava o Anão Soneca. Ele estava preso num anzol de vara de pescar (Onde já se viu uma minhoca querer utilizar um anão como isca para pescar?)

Não sei como terminar essa historia, invente um final pra ela e escreva no comentários…