Memória x Déjà vu

O tema de hoje são coisas totalmente distintas. Você vai entender...

A um tempo atrás (1 semana) descobri que NãO sou o único a esquecer das coisas subitamente. Estava conversando com alguns amigos e compartilhei essa minha preocupação e para minha felicidade eles também são assim.

Parece que algum avatar plugou em mim e enraizou um vírus que deleta da minha cabeça dura tudo que é importante. E deixa somente aquilo que não é importante. Por exemplo: Se eu acabo de conhecer uma pessoa eu não decoro o nome dela, mas, percebo e guardo na memória que os olhos daquela pessoa é assim ou assado, a mão tem isso e aquilo.... Depois cruzo com essa pessoa futuramente em algum lugar e o que acontece? Falo com ela e faço o velho sussurro com o nome dela já que não decorei... (Oi “nahnhana..” , tudo bem?). Detalhe que esse “ nahnhana” eu falo muito baixo para que ela não esculte e também não entenda o que eu falei, mas que pense que falei o nome dela. Mas, descobri também que todo mundo faz isso. Talvez isso funcione, porque nunca vi ninguém me chamando baixinho de “nahnhana”.

Tem gente que se diz melhor com a memória visual, outros com a memória auditiva (Ronaldo!), para outros ate o olfato funciona para lembrar algo (Vou lembrar o telefone de Zinabs .. ai o cara lembra da suvaca de Zinabs). Eu ainda estou descobrindo o melhor método e um meio de como desenvolver isso. Quando era pequeno fiz exercícios para tentar desenvolver a memória, treinava com alguns jogos do tipo “jogo da memória com 4 cartas” (brincadeira), existe também alimentação balanceada que ajuda você a combater o vírus do esquecimento e faz a pessoa lembrar das coisas. (Se você quer lembrar aquele verão muito bom na praia coma um peixe com sundown; Se você quer lembrar aquele carnaval louco coma confete com serpentina, se quer lembrar da copa de 2014 coma uma vovunzela...).

Em paralelo tenho uma vantagem, é a” Mega Power Steks Diná das Cartas”, vejo ou sinto, ou sei la o que .. o famoso Déjà vu (não é da banda que estou falando). Déjà vu é aquela impressão de “ooh, eu já estive aqui” , “ooh, isso já aconteceu antes” (oooh!!).

1.   Déjà vu - Wikipédia, a enciclopédia livre  

Déjà vu é uma reacção psicológica fazendo com que sejam transmitidas idéias de que já esteve naquele lugar antes, já se viu aquelas pessoas, ...

 Da mesma forma que a amnésia súbita, eu também queria saber se isso era normal, e muita gente também tem o Déjà vu. Deveria existir também exercícios para aprimorar essas coisas ... do tipo “compre uma bola de cristal Déjà vu e ganhe o kit búzios, cartas e charuto”. Tentei pensar numa alimentação para isso mas não veio nada a cabeça. Toda vez que vem o Déjà vu eu me concentro, fecho os olhos ... medito, tento prever o futuro. E não dá em nada.

RESSACA!!!!

Na bola levantada cito Verissimo, nesse texto colhido do livro Banquete com os deuses - Ressaca-. vale a pena a leitura. []s

" Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo. Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente.

Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte. Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem. Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.
Por exemplo:

Um cálice de azeite antes de começar a beber - O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber. Tomar um copo de água entre cada copo de bebida - O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta - Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco. Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene - Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar - Por alguma razão o método mais popular.Canja - Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.

A pior ressaca era de gim. Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.
Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.

Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto. Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito. De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo. Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.
Um brinde. E um Engov. "

Festas x Bebidas

Todos gostam de festas. Tem gente que gosta de um estilo de festa, tem gente que já gosta de outro estilo totalmente diferente. Mas nas entrelinhas são todas parecidas quando envolve pessoas e bebidas. Parei para refletir sobre o confronto, e o acasalamento entre Festa x Bebidas. O ser humano é capaz de fazer coisas inimagináveis sobre o efeito do álcool. Segue abaixo alguns pontos que em um momento reflexivo (geralmente quando estou no banheiro) parei para pensar:

Super Herói: Tem gente que bebe uma cerveja ou uma dose, bebe outra, depois bebe outra e vai fluorando algumas características que a trinta minutos atrás essa pessoa não tinha. Este individuo esta sobre o efeito do “Poder de Super herói”, que são habilidades onde seres humanos normais não tem.  São poderes que as pessoas ganham quando bebem, alike o efeito do espinafre do Popay. Um dos poderes mais comuns é o da “invisibilidade”, onde as pessoas que bebem acreditam que se transformam em seres invisíveis, e que podem, por exemplo, resolver trocar de sexo e ir no banheiro feminino ao invés do masculino. Ignorando o segurança  pequeno de 3m que esta na porta do banheiro. O poder da “força” também é bastante comum. O bêbado consegue carregar a tia que pesa 300kg e joga na piscina, o bêbado consegue amassar uma latinha com a testa (oooh), consegue nadar no mar nadando borboleta e com bóias de braço, consegue abrir uma tampa com os dentes, entre outros que se eu der mais exemplos o texto fica extenso e o cara que tem preguiça de ler, desistiria de ler agora. Existem mil habilidades que o super herói adquire, mas para finalizar, vou citar mais uma que é o poder da “riqueza”. Esse poder é lindo. A medida que desce uma dose pela goela, reproduz mágicamente cédulas  azuis na carteira, mas não é a nota de R$2,00 que estou falando é as de R$100,00. Não é “arretado”? No outro dia vêm os como e os pra que... Como eu gastei 300 reais em um whisky? Como eu comprei 30 dvds? Pra que comprei 10 maços de cigarro? Pra que aluguei um bugre? Como apostei meu celular em um jogo?

Algazarra Coletiva: As forças dos super heróis são fantásticas. Agora imagine quando se tem um GRUPO de super heróis ? (Estilo X Man, Carambaaaa!! – vou tentar não escrever mais palavrões). Os heróis juntos compartilham suas habilidades e juntos fazem a algazarra coletiva. Daí surge os questionamentos. Porque todo bêbado gosta de um "ôÊ ôê ÔÊ" ; "Chão Chão Chão"; “Vai Vai Vai” ?? As pessoas quando estão “boas” também gostam disso, só que a grande diferença é a INTENSIDADE da coisa. Vamos refletir: Feche os olhos e sua memória vai puxar automaticamente, algum amigo seu, familiar, alguém... Que com o super poder da Invisibilidade e da força fizeram um "ôÊ ôê ÔÊ" ; "Chão Chão Chão" Só que fizeram de uma maneira bem diferente, muito diferente. Já vi gente se jogando no chão nesse “Chão Chão Chão" (imagine isso em uma confraternização). Já vi também uma roda de heróis que se formou num "ôÊ ôê ÔÊ" e  dentro dela entrou um herói penetra pulando, e empolgado saiu abraçando e beijando todo mundo da roda.

Frases da virada: Eu me pergunto como, COMO?? Como são capazes de decorar aquelas frases e recitar quando vai virar uma bebida. Eu só conheço uma destas frases “não bebo por vicio, não bebo por nada....”. Mas tem alguns monstros que se você perguntar o nome da filha dele, naquele momento ele não vai lembrar, maaas, com certeza vai lembrar de recitar um desses poemas que são intermináveis. Da câimbra no braço de ficar tanto tempo estendido com o copo na mão esperando o cara terminar de falar, a boca começa a salivar, a cerveja esquenta, e ele não termina aquilo. Tem alguns que resolvem falar em espanhol: “Arriba”; “Abajo” para DIENTRO? Dientro?

Super idéias: Os pensamentos voam, os super poderes estão à tona, então o que virá em seguida? Uma super idéia. As idéias são mirabolantes. Tomar banho de chuva (Igual a filme, ninguém fica doente); jogar o jogo da Skol em um bar lotado e pagar mico; Rodar com uma latinha na cabeça... São várias as idéias. Um exemplo simples, e rápido... Teve um amigo meu que teve a super idéia de subir em um COQUEIRO. Mas claro... Com os super poderes ele iria conseguir subir fácil fácil. Resultado, a barriga ficou toda arranhada, arrancou os pelos, arranhou o nariz, rasgou a bermuda... Conseqüência: Não conseguiu dormir porque a barriga ardia muito, brigou com a namorada e dormiu no chão...  Ai vem a famosa ressaca moral no outro dia. Sim, um grande detalhe importante dessa historia é que o coqueiro tinha 1 metro e meio. Um metro e meio. E a casa era de uma pessoa que ele não conhecia.

Pessoal, ai vai umas dicas pra quem pensa em começar a beber:

1-        O status de “bebedor” é feio. Só os homens macacos gostam disso, as mulheres não gostam de homens assim;

2-        Não fique ansioso por alguma festa. Tem gente que fica ansioso, e quando chega na festa parece uma criança enlouquecida. “Corre, pula, deita no chão, brinca de pega pega, dança sapateado” E vai beber! Então, Já viu no que vai dar essa empolgação...

3-        Para finalizar, só quem engole corda e caçapa.

* Lembrando que as imagens que posto em cada texto são retiradas da internet.

Coisas que não gosto...

As pessoas passam por experiências e aprendem. Aprendem a gostar e também a não gostar. Estava pensando e fiz a relação abaixo de algumas coisas que não gosto. Essa lista não esta necessariamente em ordem do que menos gosto.


- Anões: Eu não gosto de anões. Se parecem muito com os duendes. Se eu vejo um anão na rua parece que estou num filme de terror (atravesso a calçada; ando mais rápido...). Se você que esta lendo isso agora é um anão, me desculpe, mas não gosto. Em filmes e também em jogos os anões não são denominados humanos, eles pertencem a classe dos anões...

- Filme preto e branco: Não gosto de ver filme preto em branco porque imagino que todas aquelas pessoas já morreram. E também não consigo comer e ver filme preto e branco ao mesmo tempo. Quem já assistiu Tempos modernos sabe do que estou falando.

- Linha solta: Quando vejo uma linha solta em camisa, bermuda, etc, sempre que vejo eu puxo e sempre descostura a roupa, então ela fica folgada e as vezes não da mais pra usar. Mas sempre esqueço que da ultima vez estraguei a roupa e sempre insisto em fazer a mesma coisa.

- Azeitona: A azeitona quando é fatiada e colocada na comida ela INFECTA todo o prato deixando um gosto de leps na comida toda. Azeitona só presta comer inteira como tira gosto.

- Embalagens/lacres: O intuito da embalagem é de não danificar o material no transporte, deve facilitar a armazenagem etc etc... Só que as empresas mudaram o conceito de embalagem. Acho que eles pensam em fazer a embalagem para deixar o consumidor puto. Cada vez mais eles planejam e vêem formas de deixar o consumidor louco tentando abrir a embalagem. Muito bem lembrando por @du_valier o listerine bocal é um exemplo de stresse pós compra (não tente abrir com os dentes). Eles inventaram agora o listerine tamanho família, que deve ser bem TRANQUILO para abrir.

Tvzona Brasileira!

Existem alguns programas que valem a pena o cara ir assistir como é o caso do programa do Jô, Caldeirão, Pânico. São programas que em minha opinião eu me divirto, então eu participaria da platéia. Mas existem programas de tv que eu não iria nem se me pagassem. Porque simplesmente é queima estar la, eu iria ficar mofino num ambiente desse. É como se colocasse o king kong num galinheiro. oO


Queria saber o que levam as pessoas a irem assistir o programa de Silvio Santos, o Game da Angélica, o vai dar namoro da Record, domingo legal , SUPERPOP??? Eu estou falando de ir irem assistir na platéia. Porque ver pela televisão é ate um pouco menos constrangedor.

Uma das piores sensações que eu sinto, é quando não tem nada pra fazer por exemplo num domingo e quando resolvo assistir televisão vejo as CARAVANAS nesses programas. Sobe um calafrio pela barriga, eu começo a sentir vergonha por uma pessoa que nunca vi na minha vida. Ai concluo que sentir vergonha alheia é uma das piores sensações que alguém pode sentir por outra pessoa. Silvio Santos é o rei disso. Ele consegue me fazer sentir dor de vergonha, porque eu não sinto vergonha por apenas uma pessoa, mas por umas 14 pessoas que brigam entre si pra pegar o dinheiro que ele joga pra cima. Só precisa ele falar uma frase (Quem quer dinheiro?) que as mulheres ficam assanhadas, esquecem da escova do cabelo, manda o filho que é pequeno ficar em baixo das cadeiras pra tentar pegar pelo menos 1 real (Não existe mais cédula de 1 real...é só de 2 eu acho), tem mulher que puxa o dinheiro da Mao da outra, eu acho que deve rolar ate ameaça ali do tipo: - Você roubou meus cinco conto la fora eu quero ele de volta.

A platéia que grita e torce no Gamer da Angelica é horrível (acho que é esse o nome do programa). Gritaria geral, até ela grita no microfone. Nunca eu iria pra lá. O homem que vai pra lá acho que não é homem, se ao menos tivesse panicats ate rolava ir.

Agora o vai dar namoro com Rodrigo Faro (puuuuuuuuuuuuuuuuuuta meee##!#) Esse é quase comparável a Silvio Santos. Quando rola um beijo no programa é uma seqüência de vergonha alheia. O apresentador fica dançando, a platéia grita MUITO parece que caiu um avião no estúdio, e o casal que ta beijando geralmente dá um beijo meio errado porque é o primeiro beijo e são atrapalhados geralmente com um jato de água na cara, isso quando não colocam uma mascara nos participantes. Passa tanta informação naquele momento que eu penso "Que merdaaa é essa?".

O Superpop não merece nem comentários. Se Silvio Santos é o rei, Luciana Jumentis é sei lá o que... acho que a Deusa da desgraça. A miséria.

Quando acontece alguma coisa desse tipo quando estou vendo televisão meu extinto instinto na hora é de mudar o canal. Então eu mudo de canal, espero a poeira baixar, demoro uns 3 minutos vendo outra coisa (mas na verdade minha cabeça ta na cena que eu vi) quando volto pro canal e ainda esta rolando eu fico puto e mudo o canal de novo. As vezes eu viro a cara quando dá tempo. Tem vezes que tenho ataques... tipo, rodo na cama, caio no chão.

Mas na verdade quem ganha nesse quesito são os programas regionais. Aqui em recife tem um que passa na SBT, por exemplo, que se chama Interativo que dói em ver, e também tem o lance final da Globo, que passa todo domingo a noite e me faz o favor de lembrar que o meu final de semana esta acabando e que no outro dia começa tuudo denovo.