Olhaa a felicidade do aniversariante!!!

Criando o filho (Parte 1)

20 MANEIRAS DE IRRITAR UM PROFESSOR!!

Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”

Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.

Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!

Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”

Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).

Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”

Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”

Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.

Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.

Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.

No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula

Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.

Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.

Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!”

RETIRADO DO BLOG NAOSALVO

Presentes!!!

Esta chegando o natal e como todos nos sabemos porem muitos não entendem, temos o costume de trocar presentes. Tentei classificar os presentes em categorias:

Presente de pobre: O presente de pobre é aquele presente que pode ser comprado no centro da sua cidade ou no mercadinho próximo da sua casa. Pode se ter como exemplo de presente de pobre: Cd pirata, caixa de chocolate, caneta recarregável, cartucho de impressora, garrafa de teatcher, objetos usados, ticket alimentação, etc. Geralmente o papel utilizado para o embrulho esta guardado no armário a 10 anos. Lembrando que este mesmo papel de presente já foi utilizado por outro pobre. Assim, o papel presente de pobre é como dinheiro, passa na mão de todo mundo.

Presente de Vó: Presente de velho geralmente são coisas bem tradicionais que durante séculos eles dão.  Eles não chamam presentes de presentes, presente pra eles são “lembrancinhas” que você certamente nunca vai lembrar. Acho que deve existir um mercado so para velhos onde os objetos comprados são os mesmos, acho que so muda a cor dos produtos. Exemplos: Meia, cueca “copinho”, toalhas (de prato; de rosto; de banho; etc), talheres (Pra que eu quero talheres?)... Quando resolvem comprar roupas, SEMPRE é de tamanho diferente. Se tu usa tamanho de blusa “P” eles te dão uma roupa “EG” (Extremamente Grande).

Presente “ te vira”: O te vira é bom. O presente te vira é aquele onde a pessoa diz não ter tido tempo de comprar nada, e simplesmente pega um envelope e coloca uma quantia X dentro. Ai entra também um mix com o pobre. Tem pobre, que rouba as cartas dos vizinhos para “economizar” no envelope e coloca uma cédula de 5 reais dentro. E ainda, é sem vergonha pra dizer “Olhe, compre o que você quiser” ... Beleza, vou comprar um churros.

Presente complicado: Esse tipo presente é aquele onde realmente é difícil comprar. Exemplo: Urso de pelúcia (você entra na loja, e não existe vendedores no mercado para vender urso de pelúcia, não tem ninguém pra te ajudar... então você vai rodando, olhando pra cara de cada um, e observa que os ursos não tem sexo, não existe um urso macho ou fêmea. Simplesmente urso é urso. Quando você vai ver o preço de um urso de 40 cm ele custa 200 reais... é melhor importar um urso panda de verdade da China)

Outro exemplo de presente complicado é roupa, livros, etc.... Eu realmente não sei comprar presente pra ninguém. Principalmente quando a pessoa também é complicada.

Pra finalizar vou passar umas dicas importantes de técnicas que devem ser utilizadas em amigos secretos, ou na noite de natal, no seu aniversario... Essa técnica vai ajudar a dar a percepção que você adorou o presente, mesmo ter odiado:

1-      Grite de susto (esse aprendi com minha namorada). Simplesmente grite quando alguém lhe der um presente. Grite coisas do tipo “Caraaambaa”.

2-      Eu costumo falar um palavrão reforçando a intensidade do quanto gostei “Poooorra, massa”

3-      Não tente rir forçadamente, que vai ser certo entregar que você não gostou do presente.

Good luck!

Harry potter!

CONCEITOS!!

Muita gente gosta muito de falar que tem ou conhecem pessoas com algumas características. Porem, estas características talvez não coincidam com o que realmente esta pessoa esta falando.

Por exemplo...

PERSONALIDADE/GENIO FORTE: Tem gente que abre a boca pra dizer... “Eu não tenho duas personalidades. Sou assim sempre.”  ; você já deve ter escutado também um “Liga não, a personalidade dele é forte ... ou ... o gênio dele é forte”.

Ta bem então... Que gênio seria esse? Do Yakult? Existe uma grande diferença entre ser “mal criado” e talvez defender seus pontos de vista. Existe uma grande diferença também entre saber se comportar quando esta num ambiente formal e um informal. Então você que se diz que tem personalidade ou gênio forte. Controle-se. Ponha o gênio de volta pra dentro da lâmpada e só tire quando estiver dentro de casa, de preferência dentro do quarto, sozinho.

PESSOA RESOLVIDA: “Me considero um cara resolvido”.

O cara que se diz resolvido teoricamente, seria um cara que já passou por algum problema e que foi preciso se resolver (talvez uma terapia). Um jargão que estas pessoas adoram falar é “minha vida é um livro aberto”, ou seja, “Não tenho compromisso com porra nenhuma, foda-se, faço o que quero da minha vida, e quem tiver achando ruim, vá tomar yakult”. Bem resolvida assim. Conheço muitos Rauls Seixas por ai que adoram falar isso, acham lindo.

Falando nisso me lembrei também dos “ALTERNATIVOS”. Uma época eu jurava que era alternativo. No dia da independência nacional costumava ir para o “Grito dos excluídos”... Ate hoje não entendo direito o que porra eu iria fazer ali, as pessoas que realmente deveriam estar La, não estavam. Pessoas de classe media que se envolviam, enfim. Usava calcas rasgadas... Cabelo grande... !!!

ESCROTO:  Muita gente gosta de tirar sarro dos outros. Vandalizar e anarquizar por ai. Tem gente que simplesmente “força” brincadeiras. E se dizem “Escrotos”. Literalmente, é um escroto. Ser escroto não tem nada com “achar engraçado”.

É isso ai pessoal. Abraço!